vivir como anoréxica

No me gusta pelearme con mamá

jueves 4 de agosto de 2022. Hoy fui a la escuela sin desayunar (me autofelicito), a principio del día escolar sentía que me desmayaría, pero luego encontré un chicle y me lo comí, eso y las pastillas de menta que me dió mi compañero de banco me salvaron, después tuve bastante energía, me sentía más alegre, que genial todo lo que puede causar en mi estar sin comer, el problema fue cuando volví a mi casa. Siendo sincera si tenía hambre pero no lo suficiente, no me sentía desesperada por comer lo cual fue bueno si no fuera porque mi mami me estaba esperando para comer, me dolió. No esperaba ese gesto ya que nunca lo hace y no pude negarme. Comimos empanadas FRITAS ¡NOOO!. Eran chiquitas pero comí 7, ¡UN MONTÓN!, soy una gorda asi que enseguida fui a hacer ejercicio, 3 horas y media (no es mucho, debí haber hecho como 6) pero todavía no acaba el día, puedo hacerlo después aunque sea media hora y llego a las 4, en la noche actualizo y digo si lo hice o no. Volviendo al tema de la comida con mi mamá, no hay persona en el mundo que quiera más que a mi mamá, es la única a la que tengo miedo de perder, y siento que le estoy haciendo mal. Vivimos mas tiempo enojadas por las comidas y mis arranques de ira que otra cosa, me pone mal no quiero hacerle esto a ella.

Mami si lees esto en algún momento quiero que sepas que no lo hago a propósito, jamás haría algo para lastimarte a propósito, en serio, amo el tiempo que pasamos juntas, amo cocinarte y comer juntas pero después me agarra un no se qué adentro que no puedo evitarlo, tengo que quemar todas las calorías y se que el tiempo que paso en la bici podría usarlo para estar con vos, pero decime ¿cómo voy a adelgazar si no hago ejercicio?, te dedicaría miles de capítulos diciendote lo mucho que te amo, y eso voy a hacer.

Cada vez me siento más estresada por no lograr lo que quiero, me siento fea, ya no me arreglo porque siento que no vale la pena hacerlo si no estoy flaca, quiero que me comprendan y sepan que no me controlo, es como si alguien me manejara. Debo admitir que hubo un tiempo, corto, pero hubo un tiempo en el que me sentía mejor, hacía poco ejercicio y no me sentía tan culpable, ahora no puedo comer un poco de pan que ya estoy arriba de la bici, todo sería más fácil si vomitara la comida. Algunas personas vegetarianas aspiran a en un futuro volverse veganas, bueno yo aspiro a ser bulímica, se que tengo miedo a vomitar pero como es una sensación horrible sería como un castigo por comer.

COMÍ UN POCO DE PAN QUE ASCO QUE SOY, no puedo evitar que cuando se va mi mamá medio segundo ya estoy atascandome con comida, podría ser más comida y podría ser peor, pero son comportamientos que me alejan de mi meta y debo cambiarlos. 20:10 de la noche, sigo con hambre lo que es buena señal, significa que no comí mucho como para llenarme, no creo hacer más ejercicio porque no tengo más batería en el celular, pero estoy mal, mañana NO desayuno.